Curiosa come un gatto, appena a casa ho cercato su google notizie di questa cosa, per capire quale fosse la reazione chimica che causava tale “magia”. Ho trovato qualcosa su Wikipedia, e dettagli ancor più specifici tramite il Daniels’blog. Ecco come funziona!

L’insolito scaldino sfrutta il fenomeno della sovrassaturazione. All’interno della busta, infatti, è contenuta una soluzione di acetato di sodio sovrassatura. Questa soluzione contiene cioè una quantità di acetato di sodio superiore a quella che normalmente si potrebbe sciogliere a quella temperatura. Questa situazione fisica risulta instabile e può essere raggiunta solamente attraverso un lento raffreddamento della soluzione. L’instabilità della soluzione fa sì che una piccola perturbazione, quale lo scatto del dischetto metallico, faccia immediatamente precipitare l’eccesso di soluto determinando la cristallizzazione dell’intera soluzione. Lo sviluppo di calore avviene poiché la dissoluzione dell’acetato di sodio si verifica con assorbimento di calore. Di conseguenza, durante il processo di cristallizzazione, viene per così dire restituito il calore precedentemente assorbito.

In tutta verità, io c’ho capito poco.
So solo che una reazione chimica mi scalderà.
Bon, sempre meglio di niente, eh, qui ci s’accontenta.

Caro amico sciallesciallerotibòtibòtibò che da pochi mesi navighi con fare indomito come fosse l’unica cosa che tu abbia mai fatto, lascia per un attimo da solo Facebook, non morirà, e leggi qui: sappi che esistono delle regolucce nel web. Poche, semplici, fondamentali regolucce, che andrebbero rispettate.
Un galateo se vuoi, un minimo di buona educazione, un linguaggio che ci fa parlare la stessa lingua: non ti pare una bella cosa?

Io te ne riassumo qui alcune che mi indispongono particolarmente quando vengono ignorate, poi fai te, se vuoi sputare nel piatto dove mangi, affar tuo (ma che schifo però).

1. Non Urlare. Se scrivi IN MAIUSCOLO su internet equivale ad urlare, e tu chi sei per sbraitare in mezzo a tutti, Pappalardo?
2. Spiegati. Non mandarmi un tema, però fammi capire di cosa stai parlando o a cosa ti riferisci, specie se la tua è una risposta a qualcosa di cui già parlato in precedenza. Non posso star dietro a tutto, c’ho anche una vita.
3. Non Mandarmi Allegati Pesantissimi. Ok che la maggior parte di noi c’ha l’adsl ormai, ma abbi la cura di guardare cosa mandi, prima. Oppure avvisa: qualcosa tipo “ti devo mandare roba grossa: è un problema?”, che in caso mando il fattorino giù a scaricare. Diciamo che un file di 10 Mb potrebbe anche darmi problemi.
4. Non Mandarmi Catene o PowerPointDelCavolo. Occorre che ti spieghi perché? Sono inutili ed il 99% delle volte non sono affatto divertenti. Non mandarmeli, e basta.
5. Usa le emoticon. Il linguaggio scritto spesso può venire male interpretato o frainteso. Aggiungi una faccina se vuoi essere ironico, male non fa. Ecco, però non abusarne.

E comunque tutto il resto è scritto qui. Capisco che sia un delitto rubare tempo alle tue preziose chat su Facebook per leggere tutta sta prosopopea, ma un giorno, si sa mai, potresti essere tu dall’altra parte della barricata.

E vi dico che in fondo essere apprezzata per le foto mi piace, mi lusinga, e qualche minutino di gloria non mi fa schifo, per cui, oh yes, ho accettato.
E poi il denaro, dai, è una cosa così volgare…

Umberto Pelizzari, uno dei più grandi apneisti italiani, dice:

quando ti immergi con le bombole ti guardi intorno,
quando ti immergi in apnea ti guardi dentro.

E per concludere, e smorzare i toni di questo post così mocciano, aggiungo questo: io non ho un animo competitivo, non voglio vincere gare o lanciarmi in imprese assurde.
Ma per ora un record personale l’ho già battuto: dopo quasi due ore consecutive in piscina, appena fuori sono corsa in bagno ed ho fatto la pipì più lunga che vescica umana possa concepire.

Qui ci metto un video di una “sirena”, dura solo 45 secondi.
Per farvi capire di cosa sto parlando. Di apnea intendo, mica di pipì, eh.

Io lo guarderei in loop.

Prendi una castagna, trattala male: falle un tagliettino in diagonale;
cacciala in forno a 200 gradi, ma pure 220.
Falla arrostire per più di mezz’ora, scuotendo ogni tanto la teglia.
(stavi canticchiando, per caso? non distrarti che bruciarle è un attimo)
Controlla il colore, piuttosto, e quando vedi che “s’abbronza”, sì dai, che diventa dorata, prendila ed assaggiala.
Aaaah! Ti sei scottato? Ebbravo, ci voleva una presina, almeno. E soffiaci su.
Alcuni dicono che per mantenerle morbide aggiungono mezzo bicchiere d’acqua nella teglia. Vedi te, non voglio responsabilità.
Comunque, se ti pare cotta, esci dal forno pure le altre, sennò cuoci ancora per un po’ (e mica che te lo devo dire io, però). Le più grandi ci mettono di più, le più piccole di meno.
Insomma, quando decidi che sono finalmente pronte, dicevo, esci dal forno tutte le castagne e mettile a riposare dentro un panno per qualche minuto.
Poi comincia a sbucciarle, quando sono ancora un po’ caldine. Ti ustionerai un po’ la punta delle dita, ma scoprirai che quello è proprio il bello! Se sei fortunato ne troverai solo alcune marce. Se sei sfigato le troverai tutte marce. Nel secondo caso, domani vai a comprarti le caldarroste già pronte giù all’angolo, cheèmmeglio.
Ecco fatto, la castagna l’è cotta!

Se poi hai perversioni a me estranee e decidi che vuoi fare dei piatti particolari con le castagne, non chiedere a me. In caso guarda qui, io ho trovato tante belle idee. Mai realizzate, naturalmente.
Ah no: una quindicina di anni fa devo aver fatto i marron glacè… ma erano altri tempi… si stava meglio quando si stava peggio…
Insomma, ciao.
Se questo post ti è stato utile io non ti chiedo nulla in cambio, ma dì grazie almeno.

La qualità del video è pessima, lo so, ma è stato tutto un gioco improvvisato, niente di serio, suvvia abbiate pietà.
La musica però è bellissima, vero? E anche la Micy.

Che se lo sapevo, venerdì la portavo alla cena.
(e mia mamma fa la casalinga, per capirci)

Sono metodica come un serial killer.

Lo so, si può sopravvivere lo stesso, ma con un po’ più di fatica in verità, se ci pensate.
CHI SA, PARLI, DUNQUE.